髪を切った。
ここ1，2年変わってない髪型を変えたくて
お友達が行っている新しい美容室へ行った。

髪形を変える・・・って　女にとって
心の切り替え時・・・みたいなもの。
なんか今回は、強くそう思った。

そして、髪型を変えることで
【彼】にメールする理由も出来る。
写メを撮って送ろうと思った。

【彼】とこの前、深夜の密会をしてからちょうど一ヶ月。
そろそろきっと彼も私に逢いたいはず。。。

　
　

　　キス・・・したい。

【彼】とキスしたい。。。

素直にメールでぶつけたら
『しにおいで！』って言ってくれて
ホント、突然、思いもかけず、【彼】に逢えたのです。。

ありがとうございます。
少しずつ・・・

心から笑える場所を求めてたんだろうな・・・って思う。

家の中で、心から笑えなかったから・・・。

だけど、もう今は、家庭の中で　夫の前で
心から笑えるようになった。

だから、もう彷徨うことはない。

安住の地に戻ってこれてよかった。　

　

そして、私は　なおも彷徨う。

　淫らになれる場所を求めて・・・。

　

毎朝届いてた彼からのメール。
家族を送り出して
携帯を部屋に取りに行くのが日課。

いつもそこにあった【Eメール一件】の表示がない。。。

なくなると寂しいね・・・
お決まりだった頃は・・・なんとも思わなかったのに。
返すのめんどくさくて、最後はレスさえしなかったのに。。。

そしたら、今朝、届いたメール。
　
返事した。

だけど、もう戻らない。

彼は、優しかったよ。だけど・・・

一度だって、ココまで会いにきてはくれなかった・・・
会いたければ、ココまで会いに来ればいい。。。
　


　

深夜に送ったメールの返事
次の日の朝一番に届きました。

　

書いてみました
まだ送信ボタン押せないでいます。。。

***********************************

送りました。


　

人間って・・・・
自分の置かれてる状況を幸せだとこじつけて
納得したい生き物なのかな？

これ、私のことです。

気持ちがすーっと冷めてくると
今までなんとも思わなかったことが不満に思えてくる。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

昨日　元彼Tからメールが来た。
携帯変えたから写真なくなった。
写メ送って！って。

たまに・・・私が恋しくなる？
可愛い男。。。

私も写メおねだりしたら、ちゃんと送ってくれた。
相変わらず、カッコイイ。。。
　

いい人　は、必ずしも　魅力のある人　ではない。
むしろその逆なのかな・・・って
最近思う。。。
　

傷心の時
『優しい男』に出逢った
優しさが身に沁みて　恋に落ちた

優しさに慣れてくると
強さに惹かれる
『強い男』に出会い
グイグイ心を持っていかれた

優しい男と　強い男

今の私は　バランスが取れてる

だから

惚れた『冷たい男』も
余裕で待っていられる

贅沢だよね・・・

この今のような状態が
長く続くことを願う。
　

こんな私
理解してくれる友達

笑って　大丈夫だよ＾＾　って言い合える

ある意味　異常　
だけど、これが私

わたしは　わたし

【分かり合える友】がいる幸せ

毎日暑いですねぇ。
今年の暑さは　ことのほか。
体調崩されてる方も多いことでしょう。
ご自愛くださいませ。

この日記を書きはじめたときと
今の私は、明らかに違ってきてます。

　純愛・・・

今はこの言葉が胸に痛いです。

もう婚外に純愛を求めることはないでしょう。

お盆に里帰りします。
その準備をしていたら、以前【遠距離純愛(不倫)】をしていたときの
彼への手紙の下書きが出てきました。
懐かしかったです。想いが濃く深く
真剣でしたね。

あれから私の『苦しみ』が始まったのです。

けど、ここに来てようやくその苦しみから脱しようとしています。
今度　時間のあるときにその手紙をアップしたいと思います。
ここに記して破棄しないとね・・・

今の私は　本当に落ち着いています。
日常も、非日常も、
現実も、夢も、
自分を取戻せてる気がします。

今後どうするか・・・どうしたいか・・・
女としての自分にも先が見えている今。
女の自分も精一杯生きたい。
だけど、ちゃんと一番大切なものを見失わず、守っていく。

すごく勝手なことをしてる・・・
それは分かってます。
傷つけないように・・・
傷つかないように・・・

まだまだこんな女の戯言は続くでしょう
よかったら今しばらくこんな日記ですけど
お付き合いくださるとありがたいです＾＾

　　　　　　　　　　　　イチ

5ヶ月ぶりの深夜の密会

家を抜け出して
車を飛ばす

暗い田舎道に車を止めて
懐かしい彼に再会

相変わらず照れ屋の彼
しばらく話ししてた

『キスしようか』

突然に・・・
待ってた私は　すーっと引き寄せられ
彼の唇を味わう

あ〜・・・この感触
この吸い方
エロいキス
このキスに参ってたのよ・・・私は。

嬉しい・・・
また彼とこうしてキスできるなんて・・・

夢みたい

また私に夢を見させて・・・刹那の夢。

眩しい　眩しい　夢のようなひと時。

お友達の日記に【いいこと】が書いてあった♪

私のスタンスも、そのものずばりだな。

婚外に求めるもの。

夫では得られないもの。

心と体を解放できるセックス。

セックスだけの関係って言ってしまいたくはないし
会えば必ずえっちしても
それだけじゃないことも、経験者なら分かるはずだけど
だけど、セックスはとても重要で。
解放できるのも、心を許しあってればこそ
お互いを大事にしてるからこそ。。。

そんな関係・・・・いいよね♪
　

いろいろ書いたけど
彼に対しても
私が【自分のスタンス】をしっかりもって接すればいいことで
彼だから、ダメ・・・ってことじゃない。

彼の優しさは　とても有難いもの。

彼は何一つ悪くない

いつも誠実に私に接してくれる。

付き合い方・私の接し方は変わるかもしれないけど
彼がそれでよければ・・・


　

私が　求めていたのは
昔のような明るい家庭

過去の本気婚外で
見失っていたそれ

取戻したくても
取り戻せなくて
あがいて　あがいて
また『婚外』に癒しを求め
心を求め・・・

刹那の癒しは得られても
根本で　苦しかった
『婚外』で心を求めれば求めるほど
本当の幸せが遠のいて
苦しみが大きくなっていた

心を与えてくれる彼との出会いは
素晴らしいものだったはずなのに
深まれば深まるほど
本当の私は　苦しかった

一番重要なのは　日常の自分が幸せと感じること
いくら婚外で心を通わせても
日常に笑顔がなければ　私は幸せじゃない

幸い、旦那は優しく
子供は　可愛い　この上もなく　愛しい存在

ネットに心を奪われた母親は
子供の心も蝕んでいっていたように思う

　
子供を大事に・・・
家庭を大事に・・・
旦那を大事に・・・

もうこのことを忘れるような婚外はしない

私にそのことを思い出させてくれた‘あの人”に
感謝したいと思う

　

彼は何も悪くない

悪くない

変わらない　そのまま

私のあんなに好きだった気持ちが
冷めてしまった

それだけ　ただそれだけ

あんなに惚れてた優しさに　

魅力　感じなくなってしまった

　

なんだか、【恋愛】に疲れてきたみたいです。

『ずっと一緒』
『乗り越える』
『お前だけ』
『愛してる』

それらの言葉が、なんだか空しい。

【家庭】が落ち着いてきたからでしょうか
母親として　子供たちに向き合っていかなくてはいけない状況が多いからでしょうか？

日常が充実してるのかな・・・？
　
なんだか、【恋愛】がめんどくさくなってきた？
あんなに【恋愛中毒】だった私なのにね。。。(笑)

彼にも、夏休み子供たちに嘘ついて出掛けてまで
逢いたいと思わない。

　
愛を与え合う関係は・・・

とても素晴らしいこと
分かってるのに。。。

　

いつも変わらない彼

優しく　温かく
愛情たっぷりで
支えられてるね。

ありがとう。。

こんな私なのに。

　

追い風のときも
逆風のときも
無風のときも

けど、いつも、前向いて歩いてたいね。
　

切れないかちょっと心配。。。
　

ふたり　距離のあったここ数日間だけど
久しぶりにゆっくりメッセすることが出来た。

「逢う」という言葉はお互いでてこない。

だけど、
「乗り越える」と言う言葉で
お互いの一致を見た。

出会って今が一番高い壁。
これを乗り越えたら、
これからのどんな壁もちっちゃくみえるよ・・・と。

「乗り越えた先に何があるの？」と聞いてみた。

【楽しい時間】と彼は答えた。

それって、以前に私が辿り着いた答えと同じ。。。

求めてるものが同じなんだと思った。

私の悩みも話した。
彼を傷つけるようなことでも
なんでも話せと言ってくれた。

きっと今までみたいに会えない
メッセも無理しない

だけど、心は繋がってる

それを確認できて
彼も安心したみたい

また新たな一歩。