彼は何も悪くない

悪くない

変わらない　そのまま

私のあんなに好きだった気持ちが
冷めてしまった

それだけ　ただそれだけ

あんなに惚れてた優しさに　

魅力　感じなくなってしまった

　

いつも変わらない彼

優しく　温かく
愛情たっぷりで
支えられてるね。

ありがとう。。

こんな私なのに。

　

「逢いたい」　って言えない

彼の優しさと温もりに触れて
ココまで出てるのに
「逢いたい」って言えない。

言葉　飲み込んでる。。。

　
最近、忙しくて夏バテ状態の私
体調を気遣ってくれる。いたわりの言葉。

昨日は電話もしてくれた。

「声聞くとホントしんどそうだね」。。と。

彼に「逢いたい！」と思う。
彼の優しさに包まれたいと思う。

だけど、言えない。

彼も言わない。逢うこと。
きっと逢う日取りも予定も立てられないんだろう。

「逢いたい」と言って
「今は逢えない。約束できない」
そう言われると　傷つく。。。

お互いに「逢う」ことを言わない。だけど、
こうやって心を通わせている。

　
逢うことだけが　全てじゃない

逢わなくても　想ってる。。

私の様子の変化に気付いてるはずなのに
彼は何も変わらない。

いつものように優しさいっぱいで私を見てくれる。

彼に対して　私の変わったところ

　求めなくなった
　　顔みたい(カメラ繋げて！）
　　逢いたい！

今まで、毎日のように言ってた私のお決まりの言葉
一切言ってない。

だけど、カメラをつなげられるときは顔を見せてくれる
そして、そのときは私もカメラを繋ぐ。
彼の顔をみると　こっちまで自然に笑顔になる
心のわだかまりなんかすっと解けてしまう
「嬉しそうな顔してるね。」って彼に言われる。
そして、彼もまた、とても嬉しそうな顔してる。。。

私は何をしてるんだろう・・・って自責とともに
大切なものを見失っちゃいけないと心に誓った。

　

彼と私は　中距離です。
距離だけみれば、少し無理したら逢える距離です。

だけど、距離以上の無理（事情）が彼にあったのです。
今の仕事をしてる以上、ずっと付きまとう「無理」

それを知らずに「逢いたい」と強く願う私。
いや、うすうす感づいてはいたけど、逢いたいと強く願う私。

こんな私だけど
彼は愛してくれました。

　

　　　　　　
　　ごめんね

前向きな彼といたら
私も　前向きに頑張れるよ＾＾
　

　

彼とメッセしてても
私はしょちゅう彼に「甘い言葉」をはく。

大好き！
大切な人！
ずっと付いてく！
側にいるよ＾＾
愛してる。。。

会話の端々に
またちょっと会話が途切れたときに。。。

カメラで顔が見れるときは
彼の照れた顔がみれて
それはそれは楽しいです♪
　
カメラを繋いでて落ちるときは
お互いに「ナゲキッス(*^ヽ^) ンー……ヽ(*^・゜)ノ~チュッ♪
を交わし。。。　
おやすみ・・・って言うの。　

安らかな眠りの序曲。。。(o^-^o) ウフッ
　

続きです。↓

もう「遊び」の恋はできない

そう確信した今朝8時35分。。。

彼の顔見て

それでよかった・・・って再度確信。

素のままの私でいられて
甘えられて・・・

私の場所は　貴方だけね。。

貴方だけで　満たされてる。

そのことが　こんなにも　穏やかでいられる。　

今度会ったらまたいっぱい甘えちゃうね。。。
　
　

彼は全てを受け入れてくれた。

私の言ってること全てを理解してくれた。
　どんなに心配してきたか
　我慢してきたか
　そして、昨夜の想いも。。。
配慮が足りなかった。と。

　
「逢って話しをしよう」
そう言ってくれた。

「メッセの文字より　こうやって電話で話すことで想いを理解しあえる。
　そして、電話より　逢うことで、もっと分かり合える。」

そう言ってくれた。

気持ちを分かりあうためにそれがどんなに大事か思い知らされたみたい。

「いつの約束は出来ないけど　逢おう！」

全面的に受け入れられたこと、そして彼が逢おう！と言ってくれたことで　私の心の氷はすーっと溶けていった。

私も、非を素直にわびた。
彼の状況は私が一番わかってる。
そんなときに「強い自分」でいれなかったこと。

彼は、「もっともっとイチを大事にしなくちゃいけない。」

ううん、今までどおりでいいの。
十分大事にしてもらってると思ってるよ。
そう答えたけど、彼は、
「そういうことじゃない。メールとかも「おやすみメール」だってあったっていいし、そういうことの大事さがわかった」
みたいなこと言ってくれた。

無理してるわけでもなく
私の心の痛みがちゃんと彼に届いたんだよね。。
　
嬉しかった。
SCの駐車場。雨の土曜、どんどん車が入ってくる。
涙でぐしゃぐしゃの顔をあげて
人に見られたら恥ずかしいと思いながら、晴れやかな気持ちで家に帰った。

　
用事の終わった彼から「終わったよ」メール。
ちょこっと電話した。
彼の「報告」を聞き、
彼のスーツ姿の写メを貰い、
私もお返しに、「泣いたあとのカラス」の顔を撮って送った。

「これからもっともっと仲良くして行こうね！」
「ずっと側にいさせてね。○○の愛情でもっと強くなれるから！」

「おう！これから　もっとイチを大事にするよ！」

そんなメールをやり取りした。
　
　
そう、、、
また　ひとつ山を乗り越えて
私たちの絆はダイアモンドのように固くなった。
　
　
こんなに本気で気持ちをぶつけられる恋愛。
過去に一回だけあるけど
その時より、きっとずっとオトナの二人。
　

ずっとずっと彼の側にいたい

そう強く願う私なのです。
　

朝になった。
携帯を見ても彼からメールが来てるはずもなく。。。

昨夜、メールなんか送るものかと思ってたのに
「おはよう」メールを送ってしまった。

彼は私が傷ついてること　分かってるはずだから
「おはよう」に「！」をつけて、元気な振り。
　
返事は来ない。
電話を約束してるから　きっとかかってくるのは分かってるけど。

モヤモヤした気持ちで、その時間まで過ごす。

家に夫はいなかったけど子供たちはいる。
買い物に行くといって、約束の時間10分前に家を出た。
　
そして、彼からメール。
「電話していい？」

そしてかかってきた。

いつもの彼の声。
だけど、私の声は、落ちたまま。。

今、私が一番わだかまってること、
「おやすみメール」のこと。
ぶつけた。「どうして？」
そしたら、ただなんとなくしなかったと言うような答え。

だんだん感情が高まる私。
どんな気持ちで待ってたか、訴えた。

あまり言うものだから、
彼は電話を切ってしまった。。。

彼にしてみれば
今こうやって電話をしてることで全てOKだと思ってる。
それが自分の気持ちだと。。

そうじゃないでしょ。

すぐさまかけなおした。
電話口に出た彼。

感情が高ぶり涙の私。

涙ながらも冷静に話はできた。

彼は分かってくれる人だと信じてるから。
だから、想いをぶつけた。

彼も想いをぶつけてくれた。
最近の私は変だという。
確かに、メッセする時間は減っている。
だけど、これから状況がどう変わるか分からない中で
「イチが強くなる。」って言ってくれるから
俺は安心してるんだよ。。。って。

私は変じゃないよ。
私を突き放さないで！

強くなれるのは　あなたの愛情を感じるから。

もっと優しくして！

涙でくしゃくしゃになりながら
訴えた。

私もおやすみメールを送らなかった。
私から送ってもいい・・・だけど送らなかった。
「メールするね」・・・そう言った彼を待った。

何もないときなら送ってたかもしれない。
だけど、昨日は嫌だった。

彼から来ると信じてたし
来ないのにこっちから送るわけにも行かない。

なんでこっちばかり「機嫌」をとらないといけないの？

今、傷ついてるのは　私なのよ！
分かってほしい。分かってないの？

意地でもこっちからメールなんてしない
そう思った夜。。。

いつもいつも私は私なりに彼の気持ちや立場や状況を慮っているつもり。

彼も、もう少し私の気持ちを分かってほしい。

昨夜　おやすみメールを待っていた。
夜、彼の家庭の事情でメッセできなかった。
その分「夜　メールするね」って言ってくれてたから。
確かに、一通来た。8時過ぎ。
　
でも、それ以来　来なかった。

いつもいつも欲しいなんて望まない。
だけど、昨夜は欲しかった。
心が疲れてるときくらい
もしそれが分かってるなら、
メールをくれてもいいじゃない。。。そう思った。

こんな恋愛なんて楽しいことばかりじゃない。
真剣に想えば想うほど、辛いことも多くなる。
だけど、「一緒にいる」

家庭が一番だってことくらい分かってる。
だけど、こんなときくらい、無理してでもメールをよこすのが思いやりだと思うし
必要なことなんじゃないだろうか。。。

彼は、私の心の痛みをわかってないのかな・・・
分かってるはずなのに、、出来ない事情があったのかな。。

そんな風にまた彼の立場で考えてしまう。
それは私自身に「我慢」と言うストレスを与えてることになってる。

「明日　電話するね」と言ってくれてたけど
私は笑顔で電話にでられるのだろうか。。。

心にわだかまりが残ったまま。。。

彼と　喧嘩した

喧嘩？
喧嘩？喧嘩じゃないよね。

　
　私が拗ねた

　彼はそれを受け止められなくて

　私を拒否した
　
話せば分かることなのに
話すことを拒絶した

一生懸命　考えた

喧嘩の種をまいたのは私だけど
そこまでされることなの？

彼の立場にたって彼の気持ちになって
一生懸命考えた

彼は疲れてる。
人生の転機に直面して。
わかる、彼の気持ち。

午後
メッセできた

やっと聞く耳を持った彼。

私が種をまいたけど、悪いとは思えない。
だけど、謝った。
彼の気持ちがわかるから。

だけど、彼は私の気持ちをわかったのだろうか。。。

　
まだ心が解けないまま彼は仕事。。。

私の　どーーーーんと落ち込んだ気持ちは
元には戻らない。

　
夕方、
彼は私の心の傷を知ってか知らずか普通に話しかける。

そして、私は、彼にぶつけた。
　どんな気持ちで仕事に行ったと思う？
　無理やり笑顔つくって
　どんな思いでいたと思う？

彼は深く反省したみたい。

もう二度としないと誓った。
　
　
だけど、まだ心は晴れない。
愛するってなんだろう。
ちょっと疲れた。

私の心は宙ぶらりんのまま。。。

自分で浮上するしかない。

彼は家庭があるのだから。私にばかりかまってられない。。。
　
　

一日一回は必ず好きと言って。。

メッセできなくても
メールが遅れても
心配なんかしない
ただ淋しいだけ。。。

だけど、繋がったときに
想いを伝えてくれる。

それだけで
淋しさなんか吹き飛ぶから・・・
　

今　仕事が超立て込んでる彼は
自分を「鬼」と称して　頑張ってる。

当然、メッセにはいるけど、話は出来ない。
その「鬼状態」も今日までだったはずが
引き続き、明後日までになったらしい。
明日明後日と大事な用事を入れてたから
その用事も済ませないといけないし、
きっとすごく切羽詰った状況だろうと、察する。
私は「オンライン」の彼を見てじっと我慢の子なのである。(笑)
それでも今日も仕事で出かける時に
今から打ち合わせ行ってくるよってメールをくれた。
即座にメッセに入り、「声聞きたい」とお願いしてみた。
いいよ！って快いお返事。

ということで、今日も彼の声を聞けて幸せ。。。(o^-^o)
　
明日も、こんな状態だからメッセはほとんど無理。
だけど、出掛けるから電話は出来るよ。
一番にイチに報告するからね。

その気持ちが嬉しいよ。

お互いの気持ち、ちゃんと分かり合ってる。。。

私の気持ちを彼がわかってくれて
彼の状況も気持ちも理解して・・・
　
なかなか「いい感じ」の最近の私。
　
寂しい状況なのに　淋しさ感じない。

うん。。。いいねぇ。。。(笑)

モヤモヤざわざわ　吹っ切れた！
　
昨日の電話のおかげかな？
迷い　吹っ切れた。

彼の声聞いて
彼の想いが伝わってきて
今のこの幸せに　浸ってようと思う。
　

いろんな人の日記を見て
「逢える人」がとても羨ましく思ったりするけど
私は私。
私と彼の関係も　なかなか素敵でしょ？(笑)
　
多くを望んじゃいけない。

心が欲しいんだから・・・ね。＞σ(^_^)アタシ

夜、メッセ、
いつもいる彼はいない。
仕事の話で出掛けてる。
出掛けに電話してくれたこと、
とても嬉しかったけど、
それ以上に嬉しいこと。。。

12時前　「帰るよ」メールのあと
電話をかけてきてくれたこと。

今日の報告を一番に私にしたかったと言って。

時間を見て、もう子供たちも寝てる時間、
私が一人自室にいる時間を見越してのこと。
　
それでも大きな声では話せないけど
彼の生き生きした声を聞くだけで、幸せ。

彼ったら、今日会ってた人に、私の写真を見せたと言う。
そしたら、10歳も若く見られたと。

粗の隠れた写真だから、そんなこともあるかなぁ・・・と
嬉しくもあったけど、それより、彼が私を「紹介」してくれたことが嬉しかった。

『公認』？(*^^*ゞ
　
どこで見つけた？ときかれて
『赤い糸』・・・のようなことを答えたらしい。。。(笑)
　
電話を切って、私もすぐ寝た。
朝までぐっすり。
ここんとこ毎朝夜明けともに5時には目が覚めるのに
6時過ぎまでぐっすりだった。
彼の声効果かなぁ？

穏やかな優しさと温もりで
満たされてる安心感かな。。。　
　

　イチとならどんな困難も乗り越えられる

そういう私たちだけど
乗り越えて　その先に何があるの？

なんて　思う今日の私は醒めてる？
　
乗り越えて、その先に待ってるもの。
確かなものは何もないけど
二人の幸せな時間。。。ってことね。

　
なーんか彼の仕事が忙しくて
放置されてたら、テンション下がりまくり(^^;;

そしたら、「夕方出掛けるとき電話していい？」と彼からメッセ。

一瞬で笑顔(笑)
浮上。。。

　
彼のこんなとこ、大好き♪
　
寂しがり屋の私をぎゅーって離さないでいてくれるとこ♪